从开始我就担心结果，现在这样是我的错还是宿命如此，我不知道为什么心还是如此难受，感情是应该有的，难道无情是男人的通病，还是是我一手造成的，不，不是，就算我有错，但应该不止是我一个人的错，或许正如他所说的，我们不合适，已经不爱了！那么轻易就不爱，怎样才有真情?那些海誓山盟又算什么?伤感和无奈的痛充满了我整个身体,我不甘心，是，他的主动感染的我，可现在他却可以无情的伤害我，我怎能甘心？可不甘心又，能怎样？我不能让自己太悲哀了。

　　我的痛是他太懦弱，我却太要强，对他的要求吓怕他了吧，他觉得我不关心，其实他怎能了解我的心思，或许了解只是不愿接受吧，他只希望我是保护伞，心灵的保护伞，而我却去要求他做我要求的“男子汉”，他以前对人的绝情与对我有时的狠心，让我恐惧他是否一样的离开我，我一直想要保护的爱，却带给我绝望的答案！我却能想透，他不能，我都了解可我却也做不到接受，或许他也是一样，任何一个人都没办法改变一个人，只有环境才能改变一个人，可我一直都没有明白这个道理，直到现在我们都不能放低自己所以只能换来悲情，或许我们本来就注定是悲剧，我要接受这个事实，不要恨，他也有他的痛，毕竟人是感情动物，就让长痛换短痛吧。

　　世界上所有的事情都是有规则的，有序可寻，唯有爱情是没有规则的，它变数太多，不可预测(我听他说我让你去做正，他不可能不理解我的，除非是故意)，我外表的坚强与我内心的心痛永远不是正比，这些天，以往的点点滴滴总是不自觉的出现在我的眼前，它让我夜不能眠，饭不下咽，以前我一直有着预感，可我不愿意相信，我总觉得不可能，也许他认为我太重视他了吧，他在利用我对他的责任来做事，或许他认为以我与他之间，这是应该的，我应该处处维护他，而他却不体谅我的位置和难处，他让我再一次悲哀。他这样，就算是一辈子与他生活也会不快乐的，我该怎样面对我的未来，可能这种结果是对我最好的，没有今天的失去哪有明天的得到，无情的总喜欢把责任放在别人身上，从来没有变过，这一次也不例外，以前每次问他：我们会分开吗，他总是毫不犹豫的回答我，不会的，乌鸦嘴。现在我不明白了。

　　314离分手的日子第五天了，我就象过了几个世纪了，我回想起他对我说：那只是导火线，他已经考虑很久了，以前爱，现在不爱了。一直以来，我只是感觉他对我没那么好了，他总是给我错觉，是时间久了，平淡了，亲情了，可怎么也没有想到是这样，我一直那么自信的以为，他不会变心，不管在什么情况下，这也是他给我的信心，真的爱了，怎会变呢？本应是不离不弃的，相扶到老的，可他的爱怎会那么脆弱，经不起风雨，也许是我给不到他未来吧，现在今天的局面已是镜破难圆了，我只能面对，不要抱有幻想了，那样只会让我受伤更重，可是他对我的好，怎会时时浮现我的眼前，那是真心的，以前应该是无所求，只是后来变质了，他现在怎么忍心伤害我，怎么忍心，想想他对人的态度，对父母，有时也那么的无情，绝情，或许环境给了他那样的性格和我恰恰相反，他受不了轻微压力就会崩溃，或许我也在伤害着他，我总要他臣服于我，事事顺我的意思，并没有为他太多的考虑，其实我是对他最好了，我们都没有太突出的能力，可我们都不甘于太平凡只能现在辛苦忍耐一下，可他怎会不理解呢？或许因为我不在身边吧，现在该怎样？开始我们都很好的，只是后来发生了太多，希望他能忆起我们的好！

　　我不能让过去一直缠绕着我，过去已是云烟了，抓不住，可它让我觉得生活是那么的没有意义，发生在别人身上的痛，今天在我的身上重演，我不该忘了无情是他的本质，别人已伤害了我，我怎能自己又伤害自己，与其以后的分离或痛苦不如现在的分开。

　　我们都是有自己的想法，才会有今天的悲剧，我就象被打入寒宫的宠妃，曾经得宠时那样的开心快乐，就象高傲的公主让人羡慕，看不见旧人的哭泣，可失宠的悲哀也那么快的找到我，现在的我，只能偷偷的哭泣，所有的人都以为那是我盛气凌人的结果，可谁知道，我心底的悲哀和恐惧，我不是没有感觉，可那时的我一直自己骗自己，我本来也不是那么的有信心，可他的坚持和态度宠坏了我，我怎样才能释怀呢？可能一辈子都不行了，那样感情也是付出真情的，可它却没有给我收获的果实，我那么的心痛，他是否也一样呢？不是说，只要爱过都会心痛吗？可如果他也会心痛怎会舍得放弃？他说，他要面子的，难道胜过一切吗？我也考虑过千百次，可最终都没忍心做到，现在的我只能自己偷偷的安慰自己，我越来越忧郁了，这次的伤口，还能愈合吗？